Добавлено (18.11.2008, 17:09)
---------------------------------------------
Сборная Кавказа играет против сборной Бразилии по футболу. Сборная Бразилии проигрывает 20-0. После матча спрашивают тренера сборной Бразилии: Ну как так получилось, что пятикратные чемпионы мира проиграли сборной Кавказа?
- У них в нападении стоит осетин, он такие финты делает, так играет - просто класс! В полузащите стоит грузин, он такие хорошие пасы даёт, что просто супер! В защите у них стоит дагестанец -это самые сильные борцы, их не обведешь ни за что! Но даже если обводишь и доходишь до ворот, то в воротах стоит абхазец. Ему даже если забьёшь, то не докажешь, что забил!!! Так и проиграли... КАВКАЗ СИЛА!!!!!!!!!!!!

Добавлено (18.11.2008, 17:09)
---------------------------------------------
Скажи хлеб.
- Хлэб.
- Мягче!
- Хлэп!
- Еще мягче!
- Буличка, буличка!

Добавлено (18.11.2008, 17:10)
---------------------------------------------
Разговор трех жен - француженки, американки и дагестанка.
"Я Пьеру после свадьбы сказала, что мыть, стирать, готовить, гладить вещи не буду, -говорит француженка, - он ничего не сказал, ушел. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день какую-то машину принес - она за меня все делает. Я в восторге!"
"А я своему Бобу тоже сказала, что мыть, стирать, готовить, гладить вещи не буду, -говорит американка, - он ничего не сказал, ушел.Я его день не вижу, два не вижу, на третий день какую-то машину принес - она за меня все делает. Я в восторге!"
"А я тоже своему Магомеду после свадьбы сказала, что мыть, стирать, готовить, гладить вещи не буду, - говорит дагестанка. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день чуть-чуть правым глазом видеть стала.")))))))))))))))))))

В палату заходит врач с блокнотом, следом за ним - санитар с топором. Врач останавливается у кровати больного, листает блокнот, читает:
- Так..с, Иванов... Ампутация левой ноги.
Санитар - достает топор, ТЮК
Врач - недоуменно на санитара: - Я сказал "левой..." - Санитар - ТЮК
Врач: " Я сказал "ноги"..." - Санитар - ТЮК
Врач в ужасе глядя на пациента: "Стоп! да это вообще не Иванов!"

- Альо, долари е?
- Е, а шо?
- А який курс?
- Три гривни за бакс!
- Це який банк?
- Це типография!

Лежат любовники в постели... Она мечтательно:
- Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся...
Он неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма:
- Да кому мы нахуй нужны...

Идет грузинская пара по улице. Проходят мимо аптеки. Жена показывает на аптекарский символ (змея вокруг чаши) и спрашивает: “Гиви, что это?”
Муж: “Нэ знаю!”.
На обратном пути идут опять мимо этой же аптеки. Жена опять:
Гиви, ну что это такое?!.
Муж: “Ээээ, вот ти меня достала! Что это? ! Что это? ! Это твоя мама чай пьет!”

Аварец забыл как будет по русски цифра 2, а тут надо срочно два батона купить, заходит он в магазин и говорит: "- три батон один не надо!"

Сидит аварец в НОРД-ОСТЕ. Подходит террорист:
- Давай, уходи, мы кавказцев отпускаем.
- Не пойду !
- Ты что, с ума сошел, щаз сдесь будет ад. Иди мы кавказцев отпускаем.
- Не пойду.
- Ты че дурак? Иди отсюда мы кавказцев не хотим убивать.
- Ле, я за билет заплатил? Заплатил! До конца сидеть буду...

Поехали два аварца в Париж. Едут в автобусе и один из них наступил на ногу французу, тот снимает перчатки и бросает ему в лицо, а другой аварец кричит ему:
- Ле, Мага еще раз наступи, может куртку сгреет!!!

Захватили террористы-чеченцы самолёт. Один террорист ходит по салону самолёта и спрашивает у пассажиров имена. Подходит к девушке и спрашивает:
- Как тебя зовут?
Она отвечает:
-Фатима!!!
Чеченец расплакался говорит:
- Мою покойную маму звали Фатима. Ты будешь освобождена как только мы прилетим в аэропорт.
Подходит к молодому человеку, сидящему рядом спрашивает имя, а тот отвечает:
меня зовут Иван, но друзья Фатимой называют!!!

Встречаются два дагестанца:
- Мага, ти памидор лубищ?
- Кущить лублу, а так - нэт...